Humor part 2

Reaksi cewek terhadap ukuran penis:
24 cm – Oh sakit luar biasa!
18 cm – Oh ya, asyik!
15 cm – Oh sempurna!
13 cm – Mmm lumayan!
10 cm – Dorong lagi
7 cm – Masuk nggak sih?
5 cm – Blo’on! Udah pake lidah aja.

POKER ONLINE - LARIS QQ

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A – Airport (rata)
> > > B – Barely there (nyaris ada)
> > > C – Can do (lumayan)
> > > D – Damn good (bener-benar indah)
> > > E – Enormous (sangat besar)
> > > F – Fake (palsu/hasil operasi)

Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong “di luar” goa dan meraung : “aaaauuuuuuuu….”)



Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tersebut berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!”
Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.



Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang
nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.”
Majikan (kaget) : “Bapak yang bilang ini padamu?”
Pembantu : “Bukan, tapi supir.”



Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 400% impoten.
Dokter berkata : “Mengapa 400%?”
Lalu dijawab si istri : “Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.”

BANDAR QQ - LARIS QQ

Guru : “Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : “Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-”itu”-in. Apa yang ibu rasakan?



Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : “Saya tidak menjual seks, pak!”
Polisi : “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”
Pelacur : “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.




Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak:
“Masukin…..Masukin”.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.
Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.



Anda tau beda wanita dengan kecoa?
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.



Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:
1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek



Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.



Hobby waktu masih kecil, bacaannya “BOBO”
Menginjak remaja, bacaannya “GADIS”
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS



Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon



Setelah selesai ML sepasang muda-mudi tebak-tebakan.
Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … beraroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!”

BANDAR SAKONG - LARIS QQ

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”
Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua

-END-


LarisQQ di lengkapi dengan pelayanan terbaik dan profesional untuk tanya jawab :

Keunggulan Bermain Bersama kami :

- 100% Fair Play ( Player vs Player )

- Bisa bermain dengan Versi ANDRIOD & IPHONE

- Minimal Deposit 25.000,- Withdraw 25.000,-

- Support Bank BCA - BNI - BRI - CIMB - Mandiri - Danamon.

- 7Games tersedia ( PokerOnline,Bandar poker,Bandar QQ,Domino99, AduQ,Capsa susun,Bandar sakong )

Untuk informasi lebih lengkap silahkan Hubungi Customer Service kami :

*BBM : DB84E452

*FACEBOOK : LarisQQ

*Line : LarisQQ

*Livechat 24 jam : Official site larisqq

Humor part.1

Cerita Lucu Baru Putus

Omas yang sedang galau pada suatu siang datang ke warung, dan tanpa ba bi bu
nyerocos ke Ibu penjual warung,

Omas: “Bu, beli pacar satu yah! Dibungkus, terus ngga pake selingkuh. Cintanya dibanyakin. Tambahin lagi setianya secukupnya. Masa lalunya dipisahin. Dan masa depannya tolong dicampurin aja!”

Ibu Pemilik Warung: (Tepok Jidat) “&%$@#$,?”

Kisah Lucu Baru Jadian

Baru jadian udah pegangan tangan.

2 hari jadian udah rangkulan.

4 hari jadian udah pelukan.

6 hari jadian udah ciuman.

Sebulan udah berbadan dua.

POKER ONLINE - LARIS QQ

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cerita Lucu Dosen Baru

Seorang Dosen baru di Universitas Swasta sedang mencoba berkenalan dengan mahasiswanya di ruang kuliah.

Dosen: “Kamu yang pake kacamata, siapa namanya dan apa hobinya?”

Mahasiwa 1: “Nama saya Gareng, hobi saya lihat Pelangi Bu.”

Dosen: “Kalo kamu yang duduk di belakang?”

Mahasiswa 2: “Saya Semar, hobi saya lihat Pelangi juga Bu.”

Dosen: “Kalian berdua sama hobinya yaa? Kalo kamu yang pake topi?”

Mahasiwa 3: “Saya Bagong, hobi saya juga lihat Pelangi Bu.”

Dosen: “Wahh wahh, ini satu kelas hobinya sama, hebatt hebatt. Nah, kamu yang
paling cantik. Siapa namanya dan hobinya apa?”

Mahasiswi 4: “Nama saya Pelangi Bu, hobi saya striptease.”

BANDAR QQ - LARIS QQ

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kata kata Lucu Baru Nikah Dengan Nikah Yang Udah Lama

Kalo baru nikah: SMS 7 kali sehari!

Udah lama nikah: SMS 7 hari sekali!

NYURUH SHOLAT

Baru Nikah: “Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, sayang.”

Udah Lama nikah: “Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah!”

TELAT BANGUN

Baru nikah: “Cinta, tidur kamu pulas banget sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu.”

Udah 30 tahun nikah: “Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woy Bedak lo dimakan ayam noh!”

PAS MALAM JUM’AT

Penganten Anyar: “Ehem, Yang pasti ning nong ning gung nungging, nungging, sunnah Rassul banget!”

Penganten Lama: “Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang.”

KALO TELAT MAKAN

Baru Nikah: “Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku.”

Udah Lama Nikah: “Ma’e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati.”

MASAK KEASINAN

Baru Merried: “Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu.”

Merried di atas 29 tahun: “Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!”

Kata kata Lucu Baru Nikah Dengan Nikah Yang Udah Lama

Kalo baru nikah: SMS 7 kali sehari!

Udah lama nikah: SMS 7 hari sekali!

NYURUH SHOLAT

Baru Nikah: “Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, sayang.”

Udah Lama nikah: “Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah!”

TELAT BANGUN

Baru nikah: “Cinta, tidur kamu pulas banget sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu.”

Udah 30 tahun nikah: “Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woy Bedak lo dimakan ayam noh!”

PAS MALAM JUM’AT

Penganten Anyar: “Ehem, Yang pasti ning nong ning gung nungging, nungging, sunnah Rassul banget!”

Penganten Lama: “Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang.”

KALO TELAT MAKAN

Baru Nikah: “Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku.”

Udah Lama Nikah: “Ma’e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati.”

MASAK KEASINAN

Baru Merried: “Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu.”

Merried di atas 29 tahun: “Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!”

BANDAR SAKONG - LARIS QQ

Kata kata Lucu Baru Nikah Dengan Nikah Yang Udah Lama

Kalo baru nikah: SMS 7 kali sehari!

Udah lama nikah: SMS 7 hari sekali!

NYURUH SHOLAT

Baru Nikah: “Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, sayang.”

Udah Lama nikah: “Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah!”

TELAT BANGUN

Baru nikah: “Cinta, tidur kamu pulas banget sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu.”

Udah 30 tahun nikah: “Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woy Bedak lo dimakan ayam noh!”

PAS MALAM JUM’AT

Penganten Anyar: “Ehem, Yang pasti ning nong ning gung nungging, nungging, sunnah Rassul banget!”

Penganten Lama: “Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang.”

KALO TELAT MAKAN

Baru Nikah: “Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku.”

Udah Lama Nikah: “Ma’e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati.”

MASAK KEASINAN

Baru Merried: “Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu.”

Merried di atas 29 tahun: “Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!”

-END-

LarisQQ di lengkapi dengan pelayanan terbaik dan profesional untuk tanya jawab :

Keunggulan Bermain Bersama kami :

- 100% Fair Play ( Player vs Player )

- Bisa bermain dengan Versi ANDRIOD & IPHONE

- Minimal Deposit 25.000,- Withdraw 25.000,-

- Support Bank BCA - BNI - BRI - CIMB - Mandiri - Danamon.

- 7Games tersedia ( PokerOnline,Bandar poker,Bandar QQ,Domino99, AduQ,Capsa susun,Bandar sakong )



Untuk informasi lebih lengkap silahkan Hubungi Customer Service kami :

*BBM : DB84E452

*FACEBOOK : LarisQQ

*Line : LarisQQ

*Livechat 24 jam : Official site larisqq

KISAH SI JONES

anggaplah itu singkatan paling durjana di antara planet crypton dan planet namek
JONES sebutlah itu Jomblo ngenes, gimana gak ngenes
udah ngejomblo beberapa bulan ditambah tahun ditambah malam minggu di temenin laptop
itu juga belom terlalu ngenes dibanding ke bioskop duduk manis
sambil liat kiri kanan orang lagi pacaran sambil tabrakan bibir

BANDAR QQ - LARIS QQ

sebenernya seberapa ngenes sih seorang jomblo itu..
mari kita intip sedikit dan bakal gw kasih tau seberapa beratnya
penderitaan penyakit Jomblo ngenes akut itu!

1.Jones selalu berimajinas tentang seberapa mampukah dia untuk jalan di malam minggu
  dengan seorang gadis... gadis jadi jadian pun tak apa (nenek gayung)

2.Jones, hidup segan mati pun tak mau
  mungkin itu pribahasa yang tepat untuk seorang jones tingkat Maxsimal
  yang selalu berharap punya pacar kaya jennyfer lopez tapi gak pernah kesampean
  yang pada akhirnya tenggak baygon

3.kalo udah ngerasa kesepian bunguttt suka ngobrol ngobrol sendiri, bahkan laptop pun di ajak berbincang
  bincang layaknya pacar yang selama 2000 tahun sebelum masehi di idam idam kan *terlalu lebay gak sih gw?

pokoknya jadi Jones itu terlalu pedih dan menyakitkan ketimbang penyakit ambeyen
yang kalo duduk suka nyeri nyeri gimana gitu.. huft

POKER ONLINE - LARIS QQ

rasanya pengen banget punya pacar yang cantik ya yang penting punyalah
itu udah lebih dari cukup biar hidup gw ini gak terlalu ngenes ngenes bunguttt
emang dasarnya JONES cuma bisa berharap, karena cuma dengan berimajinasi punya pacar
hati gw ini bisa tersenyum dikit *sedih banget ya ceritanya huhu*

untuk mantan mantan gw mungkin kutukan dari kalian sangat manjur buat gw,
dulu.. gw punya pacar tapi itu dulu, gw juga gak terlalu inget pacar gw itu
beneran orang apa bukan

layaknya orang pacaran pasti kalian tau lah, main ta jongkok bareng
main deprak bareng dan main hati bareng huhu
dan karena kita atau mungkin lebih tepatnya gw yang suka main hati
jadi pacar gw yang dulu..... bangettt *kesannya dari penjajahan kompeni banget ya
tapi gak ko, mantan gw itu baru aja 1 setengah tahun yang lalu putus
dan mantan gw membacakan mantra  buat gw

mungkin dulu banget mantan gw itu berguru kali ya sama emak lampir dan nyi pelet
jadinya gw kena mantra dari mantan gw itu

mantan gw pernah bilang.. eh lo tega banget ya AL sama gw
yang udah bener bener sayang sama lo tapi lo malah sia siain gw
kaya pisang yang udah gak layak lagi buat lo

sebentar sebentar... PISANG? apa PISANG?
beranti kalo mantan gw itu pisang
gw ini *Uuu.. Aa.. Aa..* MONYET...

ahhhhhhhhhh Tidakkkkkk...

BANDAR SAKONG - LARIS QQ

untung aja pada saat itu mantan pacar gw gak ngutuk gw jadi monyet.. haha
tapi lebih parah lagi dibanding monyet
gw di kutuk jadi JONES alias Jomblo Ngenes *sedih dalam hati*

untuk kesekian kalinya gara gara gw di kutuk sama mantan pacar gw itu
cinta gw selalu di tolak sama cewe cewe yang gw suka
dan itu selalu terjadi sampe sekarang.

LarisQQ di lengkapi dengan pelayanan terbaik dan profesional untuk tanya jawab :

Keunggulan Bermain Bersama kami :

- 100% Fair Play ( Player vs Player )

- Bisa bermain dengan Versi ANDRIOD & IPHONE

- Minimal Deposit 25.000,- Withdraw 25.000,-

- Support Bank BCA - BNI - BRI - CIMB - Mandiri - Danamon.

- 7Games tersedia ( PokerOnline,Bandar poker,Bandar Q,Domino99, AduQ,Capsa susun,Bandar sakong )



Untuk informasi lebih lengkap silahkan Hubungi Customer Service kami :

*BBM : DB84E452

*FACEBOOK : LarisQQ

*Line : LarisQQ

*Livechat 24 jam : Official site larisqq

Malam Pertama Yang Tak Terlupakan

Hai sob gimana kabarnya, sehat kan? Alhamdulillah kalo gitu. Nah pada kali ini mimin mau berbagi kisah-kisah lucu terbaru nih yang pastinya bakal bikin kalian semua ngakak mati-matian.
                                                         

  POKER ONLINE - LARIS QQ

Sebelum lanjut ke cerita, mimin mau berbagi ilmu dulu ya, coba deh simak sebentar aja
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, memperlihatkan bisepnya dan menyombong, “Sayang, setiap lengan ini menyimpan tenaga setara dengan 200 kg dinamit”. Si istri betul-betul terkesan memandangnya.

Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap-tiap kaki menyimpan kekuatan sepadan dengan 500 kg dinamit”. Saat si suami melepaskan celana dalamnya, si istri melihatnya dengan wajah ngeri.

Ada apa? Tanya si suami. “Saya seharusnya keluar ruangan”,  kata si istri “Dinamit sebanyak itu dengan sumbu yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan lantas meledak”.

Beli Obat
Ada seorang pemuda bernama Karyo datang ke apotik mau beli obat kuat agar malam pertamanya sesudah menikahi Surti terasa lebih menawan. Pada saat di toko obat, Karyo ditawari oleh petugas apotek mengenai produk terbaru obat kuat.

Penjaga toko: Kini tersedia obat baru yang lebih mantap lho Mas. Ingin mencoba?

BANDAR QQ - LARIS QQ

Mas: Ingin dong. Apa nama dan keistimewaannya?

Penjaga toko: Namanya Super V. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan kencang. Sekiranya Anda telah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis Anda akan kembali lemas.



Karena melihat harga yang begitu mahal, lelaki hanya membeli dua pil untuk uji coba. Sesampai di rumah, ia masuk ke WC dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Lantas itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan kencang.

Sesudah puas, ia malahan bilang “Wow” dan penisnya kembali ke situasi semula.

Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki tersebut merayu istrinya untuk berkaitan seks. Dikala keduanya telah berada di atas ranjang dalam situasi telanjang, dengan kencang si lelaki menelan pil Super V yang terakhir miliknya dan berucap “Pow”.

Semacam ‘burung’-nya bertengger dengan gagahnya, Surti memekik terbendung, “Wow!” dan Acara malam pertama Karyo dan Surti menjadi berantakan.

Colokin Dulu atu Akang !
Suatu hari sepasang pengantin baru yang masih polos dan lugu akan masuk malam pertamanya. Sang suami merasa aneh dikala melihat ada benda hitam menonjol di ujung dada istrinya.

     Bandar sakong - LARIS QQ

Karena heran, suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, Istri : “Sedang apa sih mas…???” Suami : “Sedang cari siaran radio sayang….” Sebab jengkel si suami cuma terus-terusan memainkan putingnya tanpa beraksi ke daerah lain, Si istri murka dan menjawab, Istri : “Gimana mau ada suaranya, stop kontak yang di bawah aja belum di colokin!!!”
LarisQQ di lengkapi dengan pelayanan terbaik dan profesional untuk tanya jawab :

Keunggulan Bermain Bersama kami :

- 100% Fair Play ( Player vs Player )

- Bisa bermain dengan Versi ANDRIOD & IPHONE

- Minimal Deposit 25.000,- Withdraw 25.000,-

- Support Bank BCA - BNI - BRI - CIMB - Mandiri - Danamon.

- 7Games tersedia ( PokerOnline,Bandar poker,Bandar Q,Domino99, AduQ,Capsa susun,Bandar sakong )



Untuk informasi lebih lengkap silahkan Hubungi Customer Service kami :

*BBM : DB84E452

*FACEBOOK : LarisQQ

*Line : LarisQQ

*Livechat 24 jam : Official site larisqq

                                                             

Nasib Jomblo

                                                                                         


Cerita Lucu Singkat Tentang Jomblo Sejati

Yang pacaran: Mau kujemput jam berapa ?
Yang LDR: Mau aku ke sana tanggal berapa?
Yang jomblo: Mau di kubur dimana ?

Yang pacaran: mesra-mesraan.
Yang LDR: kangen-kangenan.
Yang jomblo: bunuh-bunuhan.

Yang pacaran: Met bobo ya I LOVE U .
Yang LDR: Met bobo ya I MISS U
Yang jomblo: (ngetik sms REG spasi JODOH)

Yg PACARAN: nepokin nyamuk di tangan pacar.
Yg LDR: nepokin nyamuk di tangan masing2.
Yg JOMBLO: maen tepok-tepokan sama nyamuk.

Yang pacaran: Aku jemput ya..” (Bebbz).
Yang LDR: Aku telfon ya..” (Sayankku)
Yang jomblo: “Aku samperin ya..” ( malaikat Izrail )
 

BANDAR  QQ - LARIS QQ              

yang pacaran di tanya , pcr nya kemana ? tuh lagi taraweh
yang LDR , pacar nya dmn ? nih lagi tlpn .
yang JOMBLO , pacar nya mana ? rahasia, rahasia apa ? RAHASIA ILAHI.

Yang pacaran: berantem di jalan.
Yang LDR: berantem di sms.
Yang jomblo: berantem sama nyamuk.

Yang pacaran: sholat tarawih berjamaah.
Yang LDR: saling ngingetin sholat.
yang jomblo : gantung diri di kamar.

Yang pacaran: Sayang, buka di sini aja ya.
Yang LDR: Sayang, met buka ya..
Yang jomblo: Woi nitip gorengan dua.

                                                          POKER ONLINE - LARIS QQ
                                                                           
Yang pacaran berbuka: Sepiring berdua.
Yang LDR: Sepiring masing2.
Yang jomblo: Sepiring gak abis-abis.

Yang pacaran: dapet I love you.
Yang LDR: dapet I miss you.
Yang jomblo: dapet sms promo dr operator.                                                    
Yang pacaran mudik bareng ,
yang LDR mudik ke rumah pacar,
yang JOMBLO jadi calo tiket.

BANDAR SAKONG - LARIS QQ

Tekan 1 untuk Bahasa Indonesia. Tekan 2 untuk Bahasa Gaul. Tekan an batin untuk jomblo..

Jomblo dihari sabtu : pagi percaya diri, siang selalu jaga diri, sore siap siap bunuh diri..

Jomblo dihari sabtu : pagi tidur dikasur, siang tidur disofa, malem tidur direl kereta..

Yang pacaran: sholat berjamaah.
Yang LDR: saling ngingetin sholat.
Yang jomblo: disholatin.

yang pacaran mau buka puasa dimana ?
yg LDR mau ketemuan dimana ?
yang JOMBLO mau gantung diri dimana ?

yang pacaran : duit nya abis buat ketemuan,
yang LDR : duit nya abis buat beli pulsa.
yang Jomblo : duit nya abis buat ke DUKUN.

yang pacaran : sms , kangen kapan ketemuan lagi.
yang LDR : telepon , besok ketemuan lagi ya.
yang JOMBLO : ngabisin bonus sms ,



Yang pacaran : makan bareng.
yang LDR : makan masing-masing.
yg JOMBLO : makan ati trus .

Yang pacaran: jerawatan karena pacar.
Yang LDR: jerawatan karena kangen.
Yang jomblo: jualan obat jerawat.

yg JOMBLO dr pada nungguin pacar , kpn datang nya.
mending ikut FPI razia warung-warung makan, siapa tau dapet jodoh.

Pak Mario , ko saya sampe sekarng belum dapet JODOH..?
adek2 ku yg baik hati , semua orang orng pasti memiliki jodoh nya, jika kamu sampe sekarang masih JOMBLO mungkin ada yg bermasalah dengan MUKA kamu.

JOMBLO itu ibarat koz-kozan tp di kandang KAMBING,
merasa ga betah dan ga nyaman.

PACARAN menggoda iman,
JOMBLO menggoda anak tetangga aja sulit.

PACARAN banyak dosa.
JOMBLO sengsara dunia, belum tentu bahagia dia akhirat.

HIDUP JOMBLO !

-END-

 LarisQQ di lengkapi dengan pelayanan terbaik dan profesional untuk tanya jawab :

Keunggulan Bermain Bersama kami :

- 100% Fair Play ( Player vs Player )

- Bisa bermain dengan Versi ANDRIOD & IPHONE

- Minimal Deposit 25.000,- Withdraw 25.000,-

- Support Bank BCA - BNI - BRI - CIMB - Mandiri - Danamon.

- 7Games tersedia ( PokerOnline,Bandar poker,Bandar Q,Domino99, AduQ,Capsa susun,Bandar sakong )

Untuk informasi lebih lengkap silahkan Hubungi Customer Service kami :

*BBM : DB84E452

*FACEBOOK : LarisQQ

*Line : LarisQQ

*Livechat 24 jam : Official site larisqq